vendredi 6 mars 2015

QUESTIONS



Des questions je m'en suis posée depuis le début; Les pourquoi comment etc...je n'ai jamais eu de réponse et je n'en aurai surement jamais c'est ainsi c'est notre vie. On colère on se bat on n'accepte jamais mais on continue la vie on essaie d'avancer et puis on essaie de faire aussi des projets car on ne peut pas rester sans rien faire sinon on sombre et ce n'est pas bon et ça ne donne rien de bon. Et puis surtout on ne peut pas se permettre de s'écouter de se dire qu'on n'en peut plus, même si c'est souvent vrai, on ne peut pas car que va t-il penser Téo s'il ne peut plus compter sur moi, sa maman. Combien de fois j'ai pleuré en silence devant cette injustice, cette absurdité, cette maladie épouvantable. Mais je suis toujours restée digne devant mon petit bonhomme car c'est lui le premier à souffrir de tout cela, c'est lui qu'on agresse avec des soins douloureux et c'est lui qui force mon admiration quand je vois le courage immense dont il fait preuve chaque jour. Mais pas de récompense pour le courage, le sort s'acharne implacablement; depuis 3 jours il est de nouveau hospitalisé pour des conséquences de ces fichues chimios qui l'abiment de jour en jour.
Je me sens tellement seule et impuissante quand il faut le ramener à l'hôpital car il ne va pas bien; Et c'est tellement dur de l'entendre hurler car les soins sont douloureux et de plus en plus insupportables pour lui.
Une étape très lourde s'annonce, je ne l'accepte pas car j'ai le sentiment qu'on va de nouveau l'abimer et son petit corps est déjà tellement martyrisé. Mais il n'y a pas de choix il faut passer par là pour espérer s'en sortir et retrouver non pas une vie normale mais une autre vie, meilleure je le souhaite.
D'ici deux semaines Téo subira une lourde intervention pulmonaire et costale. Comment va t-il réagir à tout cela je ne sais pas. Comment va t-il ressortir de tout cela, je ne sais pas . Quand je vais le laisser partir au bloc opératoire, je sais d'avance que mon cœur va se déchirer car j'ai déjà vécu cet épisode et cette fois cela me parait bien pire. Je vais le confier a des inconnus en comptant sur leur compétence pour lui sauver la vie.
Depuis des jours j'ai très peur et plus la date se rapproche plus j'ai peur rien qu'a l'idée. Pas un jour ne se passe sans que je pense à ce moment ou je vais le voir partir les yeux remplis de terreur. Je me  suis convaincue que tout va bien se passer, il faut positiver à tout prix.
Téo, mon fils, je te souhaite d'avoir une belle vie , tu le mérites tellement.

5 commentaires:

  1. Une souffrance que je n'ose imaginer tant elle est immense...qu'aucun mot ne peut décrire ou soulager ... je me contenterais donc d'écrire que mes pensées s'unissent à tous ceux qui vous soutiennent .... et que je souhaite de tout coeur à Téo enfin une belle et longue vie sans souffrances ...

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  2. je n'osais pas écrire suite à la lecture de ton message, mais maria et moi avons dit que nous vous soutenions, alors sache que nous sommes là...je ne dois pas être le seul d’ailleurs, alors j'invite à tous et toutes celles et ceux qui lisent ton blog à te laisser un message de soutien. tu en a besoin.
    Franck.L

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  3. Tu as bien résumé votre vie et toute cette souffrance physique et mentale. C'est une usure de chaque jour. Et une petite récompense serait la bienvenue... Courage ma bibiche et plein de bises à vous 2

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  4. Même si l'on se connait pas, je suis touchée et pleine d'admiration par votre force et votre courage...Oui, vous avez raison, il faut positiver et je suis tout coeur avec vous deux!
    Amitiés,
    Luciana

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  5. Oh, là, là.Que c est dur, et que dire sinon que nous espérons du fond du coeur que tout va pouvoir s arranger enfin pour Téo, que les nuages vont disparaître, et que ton ciel va redevenir bleu. Mille pensées


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