Cela faisait longtemps que je n'avais pas fait de cauchemars et voilà que ça recommence. Je les redoute ces cauchemars parce que maintenant je les associe à une mauvaise nouvelle. Quelques temps avant l'annonce du cancer de Téo je me réveillais la nuit, en nage, avec une impression très désagréable, une angoisse véritable; à chaque fois j'avais la conviction que quelque chose de grave allait arriver et cela se concentrait tout le temps sur mes enfants et ce sentiment était tellement fort que j'en étais convaincue. Je me retrouvais dans un état de malaise indescriptible pendant plusieurs heures et ça me poursuivait dans la journée. Dans ces cauchemars, c'est toujours la même ambiance, j'évolue dans un univers sombre, tout est gris, parfois il pleut, c'est la guerre, on se sent poursuivi, il y parfois un cataclysme qui se produit et j'essaie de survivre au milieu des décombres. je cherche à m'échapper de quelqu'un ou de quelque chose et je suis terrorisée. Dans cet univers on se sent en insécurité en permanence, il n'y a pas d'endroit ou se réfugier.
Cette nuit encore j'ai fait ce cauchemar...je n'ai pas dormi à l'hôpital avec Téo depuis quelques jours alors c'est peut-être aussi le contexte qui ne me convient pas; c'est vrai, je n'aime pas trop être ici mais qui pourrait aimer honnêtement ? Ce n'est pas très confortable, on vit dans la promiscuité, je n'ai pas mes repères et je dors très peu.
Téo a souvent besoin de moi la nuit alors c'est pas facile de se reposer. Ce matin j'ai un mal de tête monstrueux comme à chaque fois que je me lève ici; le manque de sommeil, l'inquiétude quotidienne, les angoisses et les pleurs y contribuent surement.
Cependant, je dois maintenir le cap, je le sais. il faut aussi que je fasse attention à moi pour pouvoir soutenir Téo et pour affronter cette épreuve qui va durer un an. J'ai un mental d'acier et je n'ai pas l'intention de m'écrouler, mon fils a besoin d'une maman au top et je vais lui montrer qu'il peut compter sur moi.
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